Otro periodista fue escopolaminado: ¡Aquí el que manda soy yo! ???? Sátira

Según datos del ONPP (Observatorio Nacional del Proceder Periodístico), resulta altamente preocupante que a los periodistas “estrellas” del país se los escopolamine antes de empezar sus entrevistas o programas de opinión. Se sospecha que alguna secta política o algún grupo especialista en fabricar memes serían los responsables. La ONPP solicita ayuda inmediata de la AEDPU (Asociación Ecuatoriana de Psiquiatría Urgente) con el fin de buscar soluciones conjuntas por el bien del periodismo del país. Este método quedó en evidencia con un candidato presidencial que hace meses le recitaba poemas -en pleno debate- a su esposa.

Después de mirar el proceder del periodista Andrés Carrión (¡Aquí el que pone las órdenes soy yo, y tú te vas a someter de lo que yo disponga aquí! ¿Quién eres tú para darme indicaciones? ¡¡Aquí el que manda soy yo!!), así como el comportamiento de otros periodistas a lo largo de estos años, no cabe duda que alguien conspira para que quienes componen la cofradía de las vacas sagradas, parezcan energúmenos o sesos debiluchos frente a sus oyentes. Según la ONPP, los responsables directos serían funcionarios al servicio de Moreno, quienes desde los primeros días que asumió el poder, se dedicaron a escopolaminar a muchos periodistas para dirigirles el discurso.

Y son muchos, que es lo triste. Empezando por Carlos Vera, Jorge Ortiz, Diego Oquendo, Tania Tinoco, Alfonso Espinosa; y terminando en Vivanco, Rosero, Janeth Hinostroza, etc., etc., etc. Y esta práctica es de vieja data. Así como Correa, desde la SECOM, escopolaminó a algunos periodistas en su mandato, para que se les olvide la crítica al poder y sirvan de caja de resonancia de sus acciones, Moreno amplió la estrategia y la llevó a niveles demenciales. Tanto es así que, para decenas de periodistas, Moreno es el mejor presidente que ha tenido el país desde hace décadas.

Seguramente Oquendo y Rosero fueron escopolaminados para aceptar ser vacunados en chiquis.

La forma en que Andrés Carrión reaccionó ayer frente a las cámaras, siendo amable con su colega -buscador de porno confeso-, pero agresivo con el otro invitado, no deja dudas que la escopolamina es el personaje del año en plena pandemia. De los candidatos que debatieron no hay nada que decir. Porque no dijeron nada. Por salud mental había que desconectarse desde el minuto cinco, sobre todo porque las preguntas de la conductora eran más largas que las respuestas de los candidatos. Ganarle a Lasso -en cualquier debate- lo hace hasta un tiktoker que rime canciones de Arjona.

La AEDPU recomienda a Andrés Carrión que se practique un antidoping después de cualquier futura entrevista. No se puede andar por la vida escopolaminado sin seguir tratamiento. ¿O esa reacción es habitual en su casa, en su trabajo y con sus amigos? ¡Aquí el que manda soy yo! Nuestros periodistas “estrellas” son caso clínico. Mejor no verlos. O reírse sin contemplaciones de su amor por la profesión.

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Señor Ministro. Le habla un Zevallos. Con z. Por mi apellido deduzco que soy su familiar en cualquier grado de consanguinidad; por lo tanto, y en uso de mis facultades zevallísticas, exijo que se me vacune de inmediato, así como lo están haciendo con mis otros allegados. Lo bueno de ser su familiar es que hay que saltarse protocolos y esos trámites simplones que usan los pobres. Usted sabe, ministro, la salud pública es de mal gusto para quienes vivimos cerca del hospital de los valles.

Juan Carlos, ¿te puedo llamar por tu nombre ya que somos familia? Supongo que sí. Te cuento que se armó un lío del carajos por unas cuantas vacunitas que llevaste al hospital donde se encuentra parte de la familia. Incluso el Defensor del Pueblo ya pidió que te destituyan del puesto. Lo que no entienden éstos es que: familia es familia y cariño es cariño.

Los Zevallos debemos estar juntos para enfrentar estos ataques malintencionados de los quejones de siempre. ¿Cuándo entenderán que las buenas familias son buenas porque tienen los mejores genes, y que son las que deben sobrevivir para seguir gobernando? Para muestra un Egas y su ética de primero mamita.

Bueno, ¿dónde y cuándo me vacuno? Mejor dicho, ¿dónde y cuándo nos vacunamos?, porque en mi casa somos como catorce Zevallos. Y tranquilo, Juan Carlos, que nadie se va a enterar. Nos vacunamos en los valles y salimos como si hubiéramos ido a ver llover. Si alguien nos pregunta lo negaremos hasta la Pfizer. Si quieres nos llevamos la segunda dosis para tenerla almacenada en el negocio de la familia. Ahí hay unos congeladores que para qué te cuento.

Esperamos tu confirmación lo más pronto posible. Y que sea rapidito. No ves que ya mismo hay que vacunar candidatos, ex presidentes, fiscales, contralores, generales, tenientes y toda la familia de tu excelentísimo señor presidente constitucional de todos los ecuatorianos.

Los Zevallos somos familia hasta las últimas consecuencias y hasta las últimas vacunas.

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Señor Rector de la Universidad. Comunidad Universitaria. Medios de comunicación. Guambra majadera, y demás oídos sensibles en general.

Después de lo sucedido con estudiantes de octavo semestre de la Facultad de Medicina, donde los estudiantes tienen el honor de tenerme como profesor, quiero expresar que a mí nadie me bota, yo me boto solito. Hace un año ya me despedí, pero nadie me hizo caso. Soy un médico que siempre se adelanta a los hechos. Yo ya sabía que esto iba a pasar tarde o temprano; ni que no supiera la clase de estudiantes majaderos que uno tiene y ha tenido.

El problema inicia por una MENTIRA de un estudiante que no supo formular bien su verdad. Y yo, nunca permitiré que los mentirosos inunden de falsedad a la medicina. Cuando yo me inicié en esta carrera me juré que nunca iba a tolerar una mentira, así provenga de mi mismo. ECUATORIANOS, la mentira se ha convertido en la verdad de muchos. Por eso yo, hace un año pedí que me boten antes que me tilden de cromañón. Si vieran el video completo, se darían cuenta que recién empiezo a gritar en el minuto 4; antes tranquilito estaba.

Hoy podrán mentir a este noble profesor, mañana engañarán a algún MSc. Pasado a un Ph.D., y traspasado a un GO HI JK. Los estudiantes son capaces de todo, incluso de decir la verdad. Antes de continuar exijo que no se me alce la voz mientras escribo.

He esperado que pasen algunas horas para pronunciarme. Los Ph.D y los PQRs nos pronunciamos luego que el común de la gente, que no sabe de títulos académicos. Después de tantos insultos y calumnias por parte de la plebe, quiero decir que: si debo ir a la cárcel, iré yo solito, antes de que me lleven; así como renuncié antes que me boten. Soy un CABALLERO que levanta la voz, que grita, que insulta, que se sale de sus casillas, que putea y transputea cuando me falta el respeto cualquier guambra majadera e insolente.

Dejo con mucha felicidad esta pendejada de universidad. Insisto, yo solito la dejo. Ni que fuera la gran cosa ser docente. Ya me contratarán en alguna privada. Ya verán como me dan cabida en la San Pancho, por ejemplo. Ahí sí nadie se queja. Ahí de ley que no voy a gritar a nadie. Por eso es preferible ser cliente que ser estudiante. Los medios de comunicación se lanzan como vampiros porque se trata de la universidad pública nomás, pero con las privadas sí son coherentes y no dicen nada, como tiene que ser. Enojados los de la Central solo porque se les insulta y se les grita. No aguantan nada.

Los únicos que me entienden son mis perritos callejeros, a los que alimento desde hace dos años. A ellos también les grito como psicópata, pero más bien me mueven la cola y no andan llorando como estudiantes de octavo semestre.

Y como tengo una fundación PROVIDA, ahí encontraré consuelo. Ahí no me cuestionan por decir que “con mis hijos no se metan” y “con los futuros fetos, tampoco”. Yo nunca viajaré a Argentina, donde la mentira se ha instalado como verdad de Estado.

Tampoco me callaré. Seguiré gritando en vivo, en directo y en virtual. Porque los Súper médicos, DO, MSc. PHd., UTv., XYz, nunca bajaremos el mandil, menos cuando se trata de universidades con el membrete de públicas. Nunca más ahí. Y si me quieren contratar de nuevo, primero renuncio antes de firmar la entrada.

Atentamente,

Doctor. J A D CH. Experto en terapia para controlar la ira.

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¡Espumilla!

¡¡Eeeeeespumiiiillaaaaaa!!

Ahí va Doña Lourdes, con su bandeja blanca; ahí va la señito con sus conos de galleta, ahí va con su espumilla de colores, con su voz de soprano andina, con esa entonación y timbre que cualquier actriz de teatro envidiaría, y eso que no siguió clases de voz ni de tú ni de usted.

Manjares hay, manjares existen, de los que cuestan un dolor de cabeza y un cosquilleo desagradable en el bolsillo. Pero hay uno que con unos cuantos centavos logra quitar las penas, las iras, los dolores y hasta el llanto.

¿Está deprimido? Espumilla.

¿Se quedó sin trabajo? Espumilla.

¿Su esposa lo abandonó un martes? Miércoles de espumilla.

¿Le diagnosticaron diabetes? Un cono de espumilla antes de ir a emergencia.

¿Ya no cumple entre sábanas? Espumilla con colorante azul.

Cuentan que Doña Lourdes vive en una casa arrendada en el barrio San Roque. Gracias a su espumilla hasta los choros la protegen: es como su virgen de los milagros que les endulza el paladar. Si los martes no comen espumilla, no tendrán nada que robar hasta el viernes. Cuentan que vive con sus dos pequeños hijos y su marido, el Vinicio. Se levanta a las 4am. Dicen que es ella la que despierta a los gallos y la que bate claras de huevos como si fuera a exorcizar a todo el barrio.

Así es ella, de tez morena y dos trenzas larguísimas que le bailan en el asfalto. Mide lo mismo que su madre y su abuelita: más de un metro y menos de uno cincuenta; no lo sabe con exactitud, pero calcula que por ahí más o menos. Sus ojos, dibujados por algún pícaro ladronzuelo, no dejan de bailar cuando vende que te vende, cuando grita que te grita: ¡eeeeespumiiiiiillaaaaaa!

El Vinicio, que trabaja de sol a sol tú eres para mí -canción que le dedicó hace diez años, y que ahora se ha convertido en de luna en luna tú eres espumilla-, jura que a su esposa no la parió su madre, que nació de un huevo gigante lleno de claras y azúcar. Para colmo, su biberón nunca tuvo leche, sino jugo de guayaba.

-Ay mi Lourdes, maravilla de mujer, hasta más mejor que la mujer maravilla. Casi ni duerme por andar de espumillera. Entre comprar los ingredientes, preparar la venta, cuidar los guaguas y mimarme por las noches, ya no tiene vida, la pobre. ¡Pero es feliz, extrañamente feliz!

Comentan sus vecinos que ella huele a guayaba a kilómetros, que es un perfume natural, que hasta cuando se muera en su tumba han de criar árboles de guayaba. Que una vez quiso donar sangre, pero le salió espumosa, y le diagnosticaron exceso de ternura. Que, en un hospital del IESS, un 14 de enero, toditos le compraron espumilla con arrope de mora, y desde ese día son los médicos más amables del mundo. Y paciente grave que pide espumilla, de ley se muere, pero de contento.

Lourdes, debe tener 52 años. Nunca a prendió a leer ni a escribir, pero siempre fue hábil para cualquier tipo de manjar. A su marido no le gusta verle enojada porque dice que es una leona come gacela de cuidado. Cuenta que una tarde, una de sus amigas, que vende empanadas de verde, fue asaltada por unos cinco policías metropolitanos que pretendieron llevarse su mercadería.

La Lourdes salió de algún rincón, disparada como alma que lleva el diablo o como flecha envenenada, y ahí nomás se enfrentó con los uniformados. Les dijo de todo, les rezó su árbol genealógico desde sus primeras abuelas y, no conforme con el vocabulario de grueso calibre que se necesita en esas lides, les embadurnó la cara con su amada espumilla, hasta que los pobres tuvieron que salir huyendo, aterrorizados. Se supo que uno de ellos, después del altercado con Lourdes, renunció ipso facto y ahora anda vendiendo dulce de guayaba en los buses.

También cuentan los que cuentan, que un alemán probó una espumilla de la Lourdes, y no podía creer que existiera un helado tan sabroso que, además, no se derretía ni con un sol canicular. En honor a la Lourdes y a su espumilla, se nacionalizó ecuatoriano y, ahora se llama Espumillo Shumacher.

La noche se cubre con una manta rojiza, y Lourdes, sueña que te sueña que algún día, ese alfabeto que no conoce bien, se vuelva espumilla en sus ojos y arrope de mora en sus manos.

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Y dios dijo: multiplíquense los santos. Y los santos se multiplicaron, y se dividieron en santos pautones y en santos pautados. El ministro de telecomunicaciones, San Miche, según cuentan sus ex discípulos, los arcángeles pautados de la santísima pautación, ha hecho de las suyas, saltándose uno de los mandamientos fundamentales de la convivencia democrática: “no harás contratos millonarios con tus empresas o similares”.

Al parecer, el santo Miche movió algunas fichas para que unos contratos, de hartos dolaritos de la vicepresidencia, vayan a manos o a las alas de sus ex angelitos: Véritas DDB, agencia de publicidad del cual había sido santo gerente. El susodicho jura que nones, que prometo deadeveritas que nunca he topado un dólar, y que no ha influenciado para que esos siete milloncitos fueran a parar en su ex sucursal del cielo en la tierra.

Pero como nadie sabe para quién trabaja, -o a quién le da trabajo sin saber que luego le pueden trabajar por no saber implementar trabajo permanente, sino, por meses- sus ex aliados de la prensa pautada: un par de arcángeles que llevan la pauta en la piel, le denuncian por eso, por su falta de probidad pautera cuando ya no hay pauta para sus fines pautados. Toda una pauta llena de contradicciones en el Chómpidas y el Botija del periodismo de los nuevos tiempos.

Los arcángeles, a quienes, si no les entra la pauta, pueden quedar a medio vuelo, no reparan en las formas. No importa que todos sepan que, si les despautan, ellos arremeterán con todo contra el quitapautas. Ahí sí que hacen -por fin- investigación; se vuelven -al fin- críticos con el poder. Si la vaca ya no da leche, mamar no sirve de nada. Así que, preparen, apunten y fuego. Si siempre fueron serviles y hacedores de propaganda del ruedas y su combo, ahora, una vez sin el aceite necesario para dedicarle propaganda a los pautadores, se vuelcan -con el llanto entre las piernas- a contar y a cantar lo que saben.

Bienvenidos al circo celestial entre los santos postas y el ministro deadeveritas. Habrá que ver de qué lado sale más pus. ¿O llegarán a algún acuerdo pautero que beneficie el bolsillo de los “si no pautas, lloro, grito y te hundo”, y que silencie el escándalo en beneficio de los santos y arcángeles de la prensa y el gobierno?¿Y si se le acaba la pauta al lindo canal y al canal de los vejetes sombríos; y a las vacas sagradas y pauteras de la radio y la prensa nacional? Fácil. Llorarán y se volverán críticos de lo que queda de este gobierno.

Todo sea por la pauta. Oremos hermanos. Amén.

Imagen: Daniel Tello

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Atención ciudadanos. El mismísimo presidente de la república, en pleno uso de su silla de ruedas, inaugura -mismamente- un programa de radio para explicar -con su consabida inteligencia de dos décimas- lo que ha hecho en su período de gobierno. Aclaremos que lo poquito que ha logrado, no ha sido porque no ha querido trabajar, sino porque alguien dentro de su gobierno conspira todo el tiempo para desaparecerle los textos que debe leer y las obras que debe ejecutar. Alguien -con traje de torero- le hace firmar los decretos mientras mira extasiado a la Shanet de Teleamazonas, y otro le desinfla las ruedas mientras se baña.

Este programa al que subtitularán: “de frente con el que piensa de espaldas”, será un hito entre todos los programas radiales, un hato entre periodistas amiguis, un heto entre morenistas, un hoto entre analistas liberales y un huto para la población. Se lo pasará a las 11h00 de todos los lunes, justo en el momento en que la gente trabaja, estudia, mira la telenovela o va al baño a mirar los memes del presidente. Lo que significa que, la audiencia será cuantificada entre los dos periodistas que lo acompañarán, el camarógrafo y la moderadora de la SECOM.

La Secretaria General de Comunicación, María Caridad, ha dicho que no es propaganda, sino una estrategia comunicacional del presidente para informar a los millones de… a los miles… a los cientos de… Una manera de informar a su esposa lo que él hace cuando ella se va de compras. Ojalá la María nos haga la caridad de que esos programas duren lo que duró la visita de la vicepresidenta al Papa: una foto de terror, y ya.

Recomendamos al presidente lo siguiente: lo óptimo sería que su enlace radial aparezca mientras la audiencia escucha Kalimán; así, por lo menso, digo, por lo menos, tendría asegurado un buen grupo de personas. De esta forma -hasta que los sorprendidos radioescuchas se den cuenta que no es otra historia de Kalimán, sino su amado presidente- ya pueden publicar que alguien los escuchó.

Otro consejo. María Caridad, no le diga la verdad a su jefe sobre cuántos le escuchan. Dígale que hasta la señal se saturó de tanta hinchada que lo aclama. Júrele que, incluso, los correístas y la Conaie están escuchándole, como una forma de reconocer sus cualidades.

Es importante que le coloquen un dispositivo electrónico detrás de la oreja derecha, que le vibre una vez, cada que se quiera dormir en la entrevista. Que le vibre dos veces para que responda, sí. Y tres para que sonría de lado, como que hubiera entendido algo.

Y por favor, que nadie le robe el texto. Ahora que está cerquita un tal Dahik, tener mucho cuidado. Nunca se sabe con economistas de su talento. Si desaparece gastos reservados, pan comido desaparecer textos mal redactados. Ah, y ojo con los periodistas invitados.

Recuerden que sólo se debe permitir la entrada a aquellos que le pregunten cuánto es dos más dos, y algún consejito de autoayuda. No le sobrexpongan demasiado: con dos minutos de entrevista, suficiente. Así quedará como hombre humilde y mesurado.

Por último: reconsideren el horario. Lo mejor sería cuadrar el enlace radial el lunes a eso de las tres de la madrugada: nunca faltan los sonámbulos de mal gusto.

¡Suerte con su programa radial, presidente!

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Fuiste mía un verano. Y era cierto. Era verano. Y así fuiste mía, mía, miita. Te acuerdas que los dos éramos hinchas a muerte del Leonardo Favio. Después nos llegaron los Silvios, los Charlys García, los Beatles, pero nunca nadie nos estremeció la piel como el Leonardo, como el Favio. Los otros ya nos hacían pensar un poco; en cambio, Leonardo y su música era piel purita, letras con gancho al hígado, voz de tenor de esquina durmiente. Cantar en voz alta una del Leonardo era como gritarle al mundo que ¡qué chuchas!, que el amor en todas sus versiones existe y que, si algunas letras eran cursis, no importaba, que cuando uno se enamora o se despecha las venas se hinchan con letra escrita a mano.

“Fuiste mía un verano, solamente un verano, yo no olvido la playa ni aquel viejo café”. ¿Te acuerdas? Ese cuartito de hotel que valía no sé cuántos dólares, pocos, pero que nos costó andar a pata toda una semana y a punta de cachitos con guitig. Y claro, vos con tu ¿woodman se llamaba?, y Leonardo para arriba, Leonardo para abajo. Ese hotelito de estrella y media a lo sumo, fiel testigo de cómo dos novatos en esas lides hacía lo que podían. Y claro, el fracaso me hincó en la cien. Ocho segundos de entrada y gracias. ¡Qué vergüenza, te acuerdas? Y yo que me trague la tierra y vos tranquilo, ya te recuperarás. Un mes me duró el bajón, pero luego nos recuperamos y era encuentro de campeones, de we are the champions, y un tabaco para celebrar la agonía de eros.

La rubia del cabaret

Ah, y te acuerdas cuando te convertiste súbitamente en rubia, teñida el cabello de do a sol, y yo chumado por la noche, caía a tu casa con el Galo, el de la guitarra con cuatro cuerdas; y te cantamos a dúo: la rubia del cabaret qué linda fue, qué linda fue. Y tu viejo, cabreadísimo, “¡en esta casa no vive ninguna puta y que se larguen antes que los mate guambras de mierda!” Al día siguiente perdón, Don Braulio, nunca más. Y a la noche al cine, a ver una película del Leonardo Favio. Buenísima, puro arte, aunque me quedé dormido a los quince minutos. Muy intelectual para uno que es pura tripa.

Y pasado el tiempo, cuando parecía que ya todo se iba por el caño, que lo nuestro era solo cuestión de horas, de un round para que la batalla termine, de “ella ya me olvidó eehhh, yo, yo la recuerdo ahora”. ¡zas! Que me timbras el teléfono a las dos de la madrugada y que surge una ola que me bañó por completo en medio de la habitación que compartía con mis cuatro hermanos: “…si un barquito de papel que está por naufragar, socórrelo, corrígele el timón, mi amor…”.

Y yo llorando a moco y baba, que gracias y que te quiero mi vida, te amo mi amor, “mi amante niña, mi compañera”; los cuñados tuyos llorando conmigo, como hermanos, así de sentimentales, así de cursis. Y ahí nomás el menor sacó una de caña manaba, y los cinco brothers a chupar como condenados por éste, el favorecido con tus gracias. Y claro, el Leonardo acompañando toda la madrugada: “ding don ding don, estas cosas del amor”.

La felicidad nos tocaba la puerta

Pasaron los días, los meses, la felicidad nos tocaba la puerta al contado y uno agradecía a la vida por hacer de nosotros una ecuación perfecta. Una vez, te acuerdas que fuimos a un baile de la Universidad, y ahí nomás te presenté a los panas, sobre todo al Cuico, mi mejor pana: era más feo el pobre, como si hubiera nacido parado y le hubieran soplado trago en la cara envés de la nalgada respectiva. Pero eso sí, labioso como mercachifle de feria y más chistoso, con él todo era risas y risas. Lo triste vino después, cuando me tuve que ir tres meses al Guayas a ayudar a cuidar a mi abuela enferma que ya estaba a una coma de decir amén. Y cuando volví desesperado por verte, te me hacías la esquiva, la mejor mañana, hoy ocupada, mañana quién sabe.

Terminamos, o me terminaste tú, no me acuerdo. Le disparamos punto final a esta historia que uno soñaba con puntos suspensivos infinitos. Me pegué una chuma de tres días para exorcizar todos los demonios que se negaban a irse. Hasta suero me inyectaron de lo mal que me cayó el amor con sus cincuenta espinas. “Me estoy volviendo loco por tu culpa más que un loco”. Incluso tuve un intento de suicidio. No sé cuántas pastillas me mandé una noche de lo borracho que estaba, pero al despertar en la mañana solo me percaté que había terminado con las mejoral para niños de mi hermanita de tres años. Hasta en eso fracasé.

Pero los panas salvan, curan, le ponen un curita a las heridas. Tanto tiempo sin verles por enamorado, hasta que una noche les caigo al Bar “Las malas compañías”, donde siempre nos reuníamos para, de biela en biela, criticar al prójimo. Por fin asomó el feo del Cuico, con esa cara de apocalipsis perpetuo. A los años sentía esa caricia de la amistad, los dos bebiendo, él por feo, yo por losser. Y ya en medio de la chuma correspondiente que se me pone a llorar el Cuico, que me abraza y me dice “hermano, estas cosas pasan. Perdóname brother, te juro que no fue por mal pana. Yo no quise, ella tampoco pero así es la puta vida. Somos novios con tu pelada”. Y uno se queda con cara de estúpido en cuatro versiones. ¿Con vos? La peor tragedia, me cuerneó y con uno más feo que yo.

El viernes nos casamos

Y lo peor vino después, gancho al hígado con un mazo: “El viernes nos casamos”. Relámpago en la cabeza. Pero… cómo se puede ser tan hijo de… Y sí, sí se puede ser más hijo de…, mucho más; porque en medio de la lloradera me hizo un gesto con su mano en el estómago… ¡Qué! Y preguntándole como sólo un imbécil puede hacerlo en esas crisis: “¿es tuyo?” Ya derrotado como si a la selección le golearan 6 a 0 en el primer tiempo, lo único que le dije mirándolo a los ojos es: “hoy me tomo otro frasco de mejoral”. Y me fui, listo para ser sacrificado por algún vehículo a 80 km por hora que se conduela de mi estado. “Mi tristeza es mía y nada más”.

Pero como uno es generoso en la derrota conversé con ellos, asistí a su boda: Ahí estaba ella “vestida de blanco, pálida y serena, con su paso lento camino al altar. A vos hermano te deseo toda la dicha que hubiera deseado para mí. Abrazos. Que toda la dicha que me fue negada, la virgen María se las dé a los dos”. Que sean felices (aunque en el fondo: ojalá sean unos desgraciados for ever).

Mi venganza

Mi dolor, disfrazado de absurda dignidad, me llegó hasta pasar junto por aquel hotelito de mala muerte que tantas alegrías nos dio. Lo único que pude hacer como venganza fue orinarme en la pared lateral. Y caminé, por minutos, por horas hasta llegar a un karaoke cualquiera. Y me chumé, mientras cantaba las de Leonardo Favio, ante la mirada horrorizada del público presente. 

No recuerdo nada. Y aquí estoy, en la cárcel, acusado de desmanes públicos y con una deuda onerosa. Lo bueno es que mi compañero de celda es un costeño, acusado de triple asesinato, pero amante de la música del recuerdo. Me presta su radio cuando escucho alguna de Leonardo Favio, mientras me recuerda en voz alta que debía haberme vengado, sabotear ese matrimonio o algo, que solo los cobardes dejamos pasar por alto esa humillación: “El Leonardo Fabio sí lo hubiera hecho. ¡hay que ser bien bruto, compadre!

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Hacer el ridículo para nuestros gobernantes y candidatos es una vocación. La Vice, que nadie sabe ni cómo se llama, se va de turismo al Vaticano. Y como no podía ser de otra manera, quiere un face a face con el Papa. Ese fue su sueño húmedo de toda la vida: conocer a un Sumo Pontífice en vivo y en directo. Solo por eso aceptó la vicepresidencia; ya lo tenía fríamente calculado. Le pagan un sueldazo por no hacer nada, chofer a la mano; y, de pasito, viajar por Europa para decirles que con “mis hijos no te metas”.

¿Y ahora qué otra ridiculez hará por esos lares? Capaz es de cantar el himno nacional versión aleluya frente al Papa. Seguro y le recomienda que revea esa decisión de aceptar que los homosexuales se puedan unir civilmente; que en la Biblia no dice nada de eso; que debe ser pecado. Le contará -orgullosa- que eso que tiene como presidente vetó totalmente el Código de la Salud, porque ella tiene principios cristianos y finales jesuses que ni la virgen María soñó.

La vicepresidenta, una señora para reír y llorar después de finados. Amén.

LOS DENUNCIÓLOGOS Y SUS ESTRATEGIAS DE CAMPAÑA AL ROJO VIVO.

Circula por redes sociales un video que parecía tik tok. Pero no. Montúfar, por un lado; Villavicencio, por otro, toman una especie de piñata azul y la lanzan contra una pared de cartones. Uno no sabe si están haciendo campaña, celebrando un cumpleaños, festejando la candidatura número quinientos del César, no se sabe.

Los más entendidos aseguran que ese performance es el resultado de dos adultos que no superan algún trauma de la infancia. Son de esos niños odiosos a los que nadie quería, y que en las fiestas infantiles no les dejaban ni golpear la piñata. Les ponían la venda de la gallinita ciega y se las sacaban cuando ya se terminó el show. Traumas que quedan de por vida.

Y como nadie les hacía caso ni en su barrio, optaron por ser los chismosos con título de la vida nacional. Por ahí, de vez en cuando les sale una buena, pero por lo general, son como la abuelita de antaño que no dejaba un hueso sano; que indagaba hasta el color del calzoncillo del carnicero para denunciarlo por tener mal gusto, y así.

Igualitos que el Lasso. No importa hacer el ridículo en público con tal de sumar un voto. Uno se pregunta, ¿de qué les sirvió tanta academia, tanta investigación? O por lo menos contraten un buen asesor de imagen. Pero no. Fueron a buscar a un marketinero que tenga un negocio de piñatas.

Son de risa, son de llanto. Ahí a la vicepresidenta. Sólo les falta visitar al Papa, y listo.

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Así, rebuznando para adentro, el ex director de ¿inteligencia? del Ecuador, un tal M. Pazmiño, pretende conseguir adeptos desadaptados para su noble causa. Dicen que el Mario es experto en desaparecer, no sabemos qué, pero algo desaparece. Y después de escucharle balbucear al puro estilo socialcristiano, no cabe duda que la poca inteligencia se le fue a las botas. Lo bueno es que sólo le hacen caso unos cuantos desubicados que se disfrazan de toreros y se dan de libertarios y defensores de los adoquines de la capital y olé. Que dizque quieren voluntarios bien machos, bien pantalón vaquero para defender a Quito; y que se van a plantar en las iglesias para que los vándalos y los indios no las ataquen.

¡Muero, qué ternura!

A ver, hoy queremos verles ahí, abrazados con las rejas y las puertas de las iglesias. El Pazmiño, y sus huestes paramilitares-libertarias-antivandálicas, disfrazados de soldados y con una bandera donde esté estampada la cara del Nebot, cuidando el patrimonio que ni conocen. ¿Y si -de pasito- se amarra a una cruz el concejalito Bernardo Abad? Ojalá que aparezca para que los quiteños le abracen y le digan cosas bellas por su odio a los desadaptados.

El Bernardo, ¡ay el Bernardo!, hasta para ser tonto le falta puntaje.

PROTESTEN, PERO MEJOR SERÍA QUE NO PROTESTEN

Algo así nos quiso decir el alcalde. Me parece que se confundió y pensó que estaba contando chistes en su radio. Tanta es la presión de las familias de bien, de las Cámaras de empresarios y los medios de comunicación, que al pobre Yunda ahora le tocó alinearse con el discurso de la novel escritora de libros de violencia al apuro. Ya mismo que la ministra, el David Reinoso y el alcalde arman un programa cómico en la radio Canela.

Son de risa.

Está bien que cuide el Centro Histórico; pero ¿y si también opina, un poquito, sobre algún tema de interés para los quiteños? Digamos, por ejemplo, el alto índice de desempleo en la capital. O la violencia de algunos de sus policías municipales para dejarle sin sustento a muchos vendedores informales que sobreviven con sus pocas ventas. Tranquilo alcalde, no le van a ensuciar sus paredes ni van a arder sus iglesias. No se espante con las marchas. Si no se asusta con las aglomeraciones en los centros comerciales, ¿cómo se va a espantar con protestas ciudadanas?

Si de sustos se trata para eso está el Boltaire. Ya tiene cercado el Centro histórico como si fuera zona de guerra. Le pusieron púas hasta en el calzoncillo al pobre. Se orina cada diez minutos cuando le anuncian movilizaciones. De gana tanto pavor. Lo único que tiene que hacer es salir huyendo a Guayaquil donde su pana el Nebot le dará hospedaje gratuito, y ya.

O mejor, refugiarse en el Banco Guayaquil de por vida.

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Yo quiero un autógrafo de la ministra. Que me firme ese libro donde se cuenta la verdad verdadera de la verídica historia veraz, de los hechos ocurridos en octubre del 2019. ¿Quién mejor que ella para desasnarnos sobre la violencia en esos días? Estaré en esa Universidad brillante -donde se forman los mejores profesionales del país- con un esfero en forma de bala y ese libro hecho de plomo, para que la María, para que la Paula me agasaje con su rúbrica. “Octubre, la democracia bajo ataque”. Titulazo. ¿Qué espera El Comercio para contratarle como editora?

De pasito, le pediré a la coautora, una tal Amelia Ribadeneira, que me ilustre con su sabiduría de letras morenistas. Eso de escribir a dos plumas en el mismo libro debe ser cosa difícil cuando se tiene alma de uniforme camuflaje. Y como quiero ser atendido sin hacer fila, iré disfrazado de sub teniente o sub coronel o sub general. Así, esa firma será empática, sensible y duradera.

¡Vamos todos a ese lanzamiento! ¿Cómo nos vamos a perder semejante hecho histórico, en donde la ministra de gobierno contará al mundo su versión octubrera? Ya ven que los violentos han sido ustedes, pobres diablos que no comprenden para qué se inventó a la policía. Uno que pensaba que hubo exceso de uso de la fuerza, represión brutal. No. No ha sido. Es más, hay que agradecerle a la ministra, porque si no fuera por su amor a los derechos humanos, capaz que los muertos y heridos se triplicaban. ¡Uta, que somos ingenuos! Mejor dicho, ¡UDLA, que somos brutos!

A propósito de UDLA. ¿Por qué será que lanzan el libro en esa Universidad? Dicen que en ese centro de estudios se forman los mejores Boltaires, los mejores Romos y los mejores Martínez que en el Ecuador han sido. Hay que reconocer que la UDLA es el mejor negocio de estudios del país. Tiene su mérito, no en cualquier parte uno se gradúa con menos conocimientos que con los que llegó. Con que paguen, bienvenidos todos al centro del sabor… digo, del saber.

Aquí su firma, señora ministra; no sea malita. No sabe cómo he esperado sus palabras inscritas en el papel. Mire cómo le guiño el ojo, para que vea que uno sabe de marketing. Usted que entiende más de ojos que cualquiera. No me deje sin su autógrafo, Paula María. Si no quiere firmar en el libro, hágalo en mi cuello, en el hombro como si fuera vacuna. No me deje sin su marca divina, aquella que será guardada como reliquia para que la vean mis nietos, para que las futuras generaciones sepan de antemano y de antepié, quién fue la ministra más alma de policía de la historia del país.

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Hay veces en que leer “el Mercio” es como ver los desayunos de Teveamazonas. El último editorial del 4 de octubre se parece a un análisis político de la Shannet Hinostroza. El editorial se titulaba: “A un año de una revuelta destructiva y polarizante”. ¡Elé, tóma, elé! Si ese editorial era firmado por los Pelagatos, uno entendería. Ellos son así de pornocreativos. Pero dicen que El Mercio es un medio serio. Dicen. Que es un referente de la prensa nacional. Dicen. Hasta creo que hablan de esa palabra rara llamada objetividad. Creo.

Después de leer el editorial ya ni siquiera dan iras. Al principio -con las primeras líneas- sí nace un revoltijo estomacal, pero después ya solo causan risa. El Comercio, en redes sociales, es como si fuera un meme. Al final uno ya lo toma con humor. Ese texto debería estar en la página Justicia Infinita. Creo que el editor se equivocó o lo escribió en el momento en que el Boltaire anunciaba el visto bueno del FMI. Se pegó la emocionada y dijo mirándose al espejo: “hoy es mi momento”.

Solo por preguntar: ¿quién escribió ese editorial? El que funge como editor, ¿o es el texto que les pasa los sábados por la noche el Sebastián Roldán? Porque son palabras de los rupturitas. Lean: “Las violentas manifestaciones, la toma de carreteras, los ataques a la propiedad pública y privada, parecieron sorpresivas, pero eso no es verdad”. Esa es mano roldán-romo con punto y coma. Pero no sólo ellos. El editor de El Comercio parece que le envía el borrador, también, al Ministro de Defensa. Porque en otra línea dice textualmente: “Episodios similares no pueden tomar desprevenidas a las fuerzas del orden”.

Para que vean que el Consejo editorial de ese medio se volvió plural. Distintas voces para armar un texto que llegue a la conciencia de la población violenta, destructora y vandálica de octubre pasado. Ahí está, clarito. Hay que protestar con rosas en las manos y aguantando lo que sea. Si les disparan, aguanten; o si les sacan un ojo, aguanten; si les reprimen salvajemente, aguanten un poquito. ¡Aguanta qué pues…! El editor, sin duda alguna, no estuvo en las calles. Recibió la información de la Secretaría de Comunicación de la Presidencia, testimonios de algunos miembros de la Policía Nacional y una sonrisa del ministrillo Jarrín. Con esos datos sacó sus conclusiones y se fue a dormir tranquilo. Los siguientes días miró Teleamazonas y se inteligenció con La Posta. Y ya.

Esos son los medios que tenemos. No sirve el mote de prensa corrupta, porque si no han de decir que uno es correísta. Antes, nooo, como decían los abuelos. Porque en el Comercio trabajan algunos periodistas valiosos, investigadores de calidad, muchos de ellos salidos de la Universidad Pública. Pero claro, cuando se sirve a otros intereses, ligados más bien a la banca y al gran empresariado, es poco lo que se puede hacer. Aquello de que la prensa es un contrapoder, ya no alcanza ni para los más ingenuos.

Dueños y algunos editorialistas, más parece que desayunan en Carondelet, almuerzan en La Cámara de Comercio y cenan con Egas, Nebot y Lasso. ¡Viva la libertad de expresión!

Y luego se han de preguntar: ¿Y a nosotros, por qué no nos quieren, ah?

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Querido Juan Fernando. ¡Cómo me avergüenzas! A los hijos les encanta sentirse orgullosos de sus padres; de la misma manera, los padres siempre queremos que los herederos sean mejores que aquellos que los criaron. Pero cada noticia que me llega de vos es como para negarte setenta veces siete.

Aunque viví muy poquito, siempre soñé en que el niño Juan Fernando sea un orgullo para la familia. Hasta hace algunos años no lo hacías del todo mal. Aunque tus composiciones no eran de mi agrado, de todas maneras, hacías un gran esfuerzo, tus canciones sonaban; modernizar el pasillo fue un hecho importante. Sin embargo…

¡Qué carajos te pasó! ¿Cómo pudiste ser parte de este gobierno miserable con mayúsculas? Y bueno, que pretendas aportar con algo a la cultura del país, vale y pasa, pero tu triste papel como ministro me avergüenza.

Es tan triste que defiendas a un gobierno que hunde a los trabajadores. Penoso es que quieras dirigir algo de lo que no eres capaz. Es doloroso que te estén usando como un estupidito a tiempo completo.

¿Y para qué? Para que seas candidato a la Presidencia. Pero ni de ministro das una, hijo. Y que seas el hazmerreír de los rupturas no tiene nombre. Claro, ellos nunca pierden, pero a ti, con tu popularidad light, te exprimirán hasta dejarte en soletas.

¡Yo dicto, tú ejecutas!

Y ahora sales con eso de: yo dicto, tú ejecutas. ¿Pero qué te crees? ¿Se te metió un coronel en la camisa? ¿Te salpicó el alma de jefe supremo? La cultura no es un cuartel, bobazo.

No te confundas, mijito. Me parece que tanto conversar con esa María Paula, y compartir gabinete con el ministrillo de Defensa, te están nublando la razón, la poca que te queda. ¿Qué? ¿Vas a crear un comando conjunto de las culturas urbanas? ¿Inteligencia patrimonial? ¿Cuartel de la creatividad, quier, dos, tres? ¡Cómo se puede ser tan desubicado!

¡Yo dicto, tú ejecutas! Como tema de tu siguiente canción puede ser. Pero que un ministro de cultura salga con tamaña babosada, es como para pedirle a la ministra del ramo-romo que te ubiquen como compositor del himno nacional de la policía del Ecuador.

Por favor. No me nombres. Olvídate de mi apellido. Hazte llamar, no sé, Juan Fernando Boltaire, Juanfer Romito, lo que sea, pero no humilles mi legado. Ahora que eres parte de los canallas que se roban la ilusión, hazte llamar solo el ministro, sin nombre, sin inteligencia, sin nada más que te delate.

Hazme ese favor, hijo. Y te lo ordeno, porque en este preciso momento, sí es indispensable que yo dicte y que tú, ejecutes.

Con cariño, el Conejo.

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La entrada Diatriba de un papá a su hijo, que, a duras penas, dicta (Opinión) se publicó primero en La Calle.